Pas vu le topic des blagounettes sur la V4, je me dis qu'il a du rester sur la V3 ?

Hop, on commence très fort avec celle-ci :

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. (à faire avé l'assan)

Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :

- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa


Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :

- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux
- C'est très bien, mon fils, et après ?

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- et après ... je me suis masturbé parce qu'un Corse, c'est autonome et indépendant !!!!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!"
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Une blague sur TCP :

C'est l'histoire d'un juif qui prend un taxi à Bruxelles.
Il appelle le taxi, qui s'arrête, l'embarque. Juste avant de se mettre en route, y a un marocain qui arrive à toute vitesse, ouvre la porte, et vole le sac du juif.

Le conducteur du taxi voit ça, il sort de sa voiture et, pas de chance pour l'arabe, c'est un gros malabar. Il court derrière le voleur, l'attrape, lui en colle une qui le met KO. Il attrape ensuite le marocain et lui éclate la tête sur le capot du taxi. Le juif, derrière, hurle "arrêtez, arrêtez !!" mais le conducteur continue : paf, il lui écrase la tête par terre, le rue de coups de pieds, lui casse les dents sur les essuies-glaces.

Pendant ce temps, le juif dans la voiture continue d'hurler "mais arrêtez ! arrêtez !!". Mais le conducteur continue et massacre le marocain. Au bout de quelques minutes, le taximan se calme, s'arrête et rend le sac au juif dans la voiture. Mais il ne comprend pas : "mais enfin, cet arabe vous vole votre sac, et vous me dites d'arrêter !". Le juif répond : "Arrêtez le compteur !"

J'ai plus dû entendre ce genre de blagues depuis la fin des 80's ! Mais t'as raison, j'ai besoin d'un stage, je vais devoir choisir entre Maréchal-nous voilà et Estrosi ou le vote blanc dimanche, c'est utile de me remettre dans la culture dominante !

Wah pas mal, tu as le choix entre la peste et le choléra.
Va à la féria ou déménage en ... Aquitaine - Limousin - Poitou - Charentes ou Bretagne.
Je vois que ça

TchouJ'ai plus dû entendre ce genre de blagues depuis la fin des 80's ! Mais t'as raison, j'ai besoin d'un stage, je vais devoir choisir entre Maréchal-nous voilà et Estrosi ou le vote blanc dimanche, c'est utile de me remettre dans la culture dominante !

Dans le genre situation de merde ça se pose là. Si j’y étais je serais très tenté de voter blanc, mais j’aurais tellement peur que cette tarte de Le Pen passe que j’y réfléchirais à deux fois (ou même trois ou quatre). Mais voter Estrosi pour contrer Le Pen, c’est comme étaler du caca sur une tartine en espérant que ça aura le goût du Nutella.

Que de poésie John, tu m'épates !